A LA RECHERCHE DE L'ELDORADO PERDU... - lui_moi...

Les bottes de mes rêves !

noreply@ (ZIA) — Fri, 09 Nov 2007 13:10:00 +0100

Martin Guerre est de retour, c’est comme ça que mes amis surnomment Gabriel. Ouais, c’est rigolo, ils ont de l’humour c’est certain sauf que pas trop d’accord de me faire appeler Dame Bertrande. Certes le film est magnifique et Nathalie Baye incarne à merveille ce personnage, mais quand même…

Gabriel, oui gardons Gabriel ne changeons pas les bonnes vieilles habitudes est donc bel et bien arrivé. 5 mois après notre dernière rencontre, lundi dernier je le revois en chair et en os. Rien à changé. Nous avons juste pris quelques mois supplémentaires dans la tronche, c’est tout ! Comme toute bonne retrouvaille qui se doit, nous décidons d’aller dîner dans notre QG, un restau indien du boulevard de charonne. C’est pour moi l’occasion de monter pour la première fois de ma vie dans une voiture à la conduite à droite. Et bien, ça fait tout drôle que de s’installer à la place du conducteur sans volant devant soi. Assez troublant les premières minutes, puis on s’y fait même si je préfère largement nos bonnes vieilles voitures à gauche. Décidemment, y a pas grand-chose que j’apprécie au pays des farfadets, même si mon jugement peut paraître assez radical, pour quelqu’un qui comme moi qui n’y a jamais foutu les pieds. Si y a quand même un truc que j’aime bien qui vient de là bas c’est ma boule ultra kitch avec ce petit leprauchem sous les étoiles.

Sur le trajet qui nous mène à notre QG, Gabriel stop son véhicule quelques instants. Je crois d’abord qu’il s’arrête pour aller au tabac. Mais, c’est avec une liasse de billets entre ses mains qu’il revient. Mon côté Paris Hilton revenant vite à la charge, je lui demande si cet argent est pour moi ?. Il me les donne, et me demande de compter. J’arrive à la somme de 170 € - 170 € mais que représente cette somme ? Pourquoi faire ? Mon cerveau de fille me pousse à comprendre très vite où il veut en venir. B I N G O ! Pour une fois je ne me trompe pas, avec cet argent il veut m’offrir les bottes qui hantent mes jours et mes nuits depuis trois semaines. Celles que j’ai pleurniché un peu partout, celles que je n’ai pas pu m’acheter car hors budget, celles que j’ai regardé pendant des heures sur le net un filet de bave dégoulinant de ma bouche…

Un cadeau d’anniversaire ? Mais il m’en avait déjà fait en participant à l’achat de soins dans un centre de SPA. Non, c’est impossible je ne peux pas accepter même si ce geste me va droit au cœur. Non c’est trop ! Il insiste. J’insiste aussi de mon côté car malgré tout je suis une fausse Paris Hilton, une fausse pleurnicheuse, j’en joue plus qu’autre chose mais en n’étant jamais vraiment sérieuse ! Gabriel jette les sous dans mon sac, et se dit très vexé si je n’accepte pas ce second cadeau qu’il me fait juste pour le plaisir de me faire plaisir ! De toutes les façons, ce n’est pas fini, et j’en aurais encore un troisième. Il a juste besoin de concerter son « moi et moi-même ». Oui, il dit facilement « on » quand il parle de lui, d’ailleurs parfois c’est si confus qu’il m’est déjà arrivé de lui demander « Ah, oui avec qui ? » alors qu’il faisait allusion à son « moi et moi-même ». Ouais, il faut suivre surtout que je le soupçonne d’avoir souvent 250 convives en soirée mousse dans sa tête. Enfin, peu importe, je l’aime comme ça, qu’il reste lui-même !

Je ne résiste pas plus longtemps, et je le remercie pour sa si grande générosité envers moi, encore une fois… C’est donc confirmé, je passerai l’hiver au chaud, et je vais pouvoir jouer mes pétasses avec de toutes nouvelles bottes. J’attendrai Gabriel pour leur première sortie officielle. Cependant, je tiens malgré cela à préciser que ses bottes auraient pu coûter 2 € que ma joie aurait été identique. Loin d’être une femme vénale, je suis d’avantage sensible à l’attention qu’à la valeur monétaire que représente ce présent.

Durant ce dîner, nous revenons à parler du fameux compte joint. Alors, oui ça parait plus ou moins contradictoire avec mes propos tenus un peu plus haut, mais je prends plaisir à remettre souvent ce sujet sur le tapis sur un ton humoristique toujours. Il y a 6 mois, Gabriel m’avait promis que lorsqu’il serait de retour en France, il y réfléchirai sérieusement. Sauf si j’ai la berlue, il est bien là, donc à priori c’est donc maintenant que…

Il me demande de lui fournir de bons arguments pour le convaincre qu’il n’y aurait pas d’autre cotitulaire digne de son nom qui pourrait en « bénéficier ». A brûle pour point, je lui sors une connerie que m’avait soufflé un copain du genre « Quand on est un on a une paire d’aile, quand on est deux on la double ». Oui, ok, c’est archi nul, il a raison. Je vais porter plainte contre celui qui m’a fait dire une pareille sottise.

Toutefois, j’arrive à obtenir un sursis, je ne suis pas encore totalement carmée. Plus tard dans la nuit, je lui dirais « Pour réaliser de belles et grandes choses ensemble ». Bien, mais pas top, c’est un bon début mais faut creuser, pas assez suffisant…

Prise un peu au dépourvue, je n’ai pas su rebondir comme il se devait, mais je me rattraperai…j’ai bien quelques idées qui traînent dans ma tête…

M’enfin, ce qui compte c’est quand même de le savoir pas très loin de moi…Ca fait vachement du bien…surtout que cette fois-ci j’ai eu chaud aux miches et de sacrées pétoches qui'il reste là bas...

Il est de retour…

noreply@ (ZIA) — Fri, 19 Oct 2007 19:05:00 +0200

Ce n’est plus un secret… (Il a dit que je pouvais alors…)

Gabriel ® est de retour. Il rentre au bercail. Il abandonne l’Irlande ou l’Irlande l’abandonne (selon). Il a tenu sa promesse. Un an et demi déjà qu’il est parti. Je me revois encore, les yeux qui brillent, la gorge sèche, lorsque je lui ai dis au revoir la première fois…Sans compter, les dernières larmes versées au coin d’une rue avec mon leprechaum sous les étoiles entre les mains...

Putain, maintenant je peux l’avouer, qu’est ce que j’ai eu peur qu’il ne revienne plus jamais…Bon, j’admets, il n’est pas parti en guerre et puis Dublin, ce n’est pas non plus le Pôle Nord. Mais, évidemment, égoïstement même je dirais, on aimerait toujours pouvoir garder ceux qu’on aime tout près de soi.

J’ai toujours été partagé entres deux sentiments : Triste et heureuse à la fois.Triste parce qu’en partant, il allait me manquer et laisser un grand vide dans vie mais heureuse aussi parce que je savais qu’il avait besoin d’aller à l’encontre de nouveaux horizons, et surtout qu’il allait ainsi aller jusqu’au bout de ses envies. Je suis fier de lui, car moi, par exemple je n’ai jamais été capable de tout larguer et partir comme ça à « l’aventure » sans réels repères, sans famille, sans amis…Pourtant, plus d’une fois ça m’a traversé l’esprit, mais moi je n’en ai jamais eu le courage…

A mes yeux, il vient donc d’accomplir une belle expérience de vie. Quant au reste, peu importe, tout compte fait ce n’est qu’accessoire.

Hier, nous avons passé presque quatre longues heures au téléphone. Ce fût un véritable échange, l’un des meilleurs sans doute que nous avons pu avoir depuis des mois et des mois. Peux être avons-nous trop anticiper ? Peux être aurions nous dû attendre un tête à tête les yeux dans les yeux ? M’enfin, je ne regrette pas. Tout au contraire, je crois que nous en avions besoin. Puis, des occasions de se retrouver pour de « vrai », y en aura pleins d’autres, je ne m’en fais pas…ce n’était qu’une petite introduction « avant arrivée ». Ce n’est pas fini…

Alors ? Des projets ? De nouvelles aventures ????

Et bien, je ne sais pas, hein !

Comme d’habitude, laissons encore une fois le Destin nous guider...

Maintenant…

Et bien, je l’attend...je sais qu’il n’a pas oublié le chemin...

Comme un boomerang...

noreply@ (ZIA) — Fri, 13 Jul 2007 20:05:00 +0200

Elle, je l’ai rencontré au lycée en classe de seconde. Nos statuts de « fumeuse et petite nouvelle » nous ont rapproché. Fraîchement débarquée de sa banlieue, sa garde avait été confiée à son père. Il a abandonné femme et enfant pour se maquer avec une nana de l’age de sa fille aînée résultat : deux polichinelles dans le tiroir. La mère sombre dans l’alcoolisme. Elle livrée à son triste sort survit dans l’ex baraque familiale avec comme seule soutien une voisine aux mœurs légères. Elle fini par se taillader les veines, se loupe, le père rapplique, et l’emporte avec lui dans sa nouvelle vie…

Dans cette nouvelle vie nous faisons connaissance…déjà à cette époque elle est différente... physique ingrat mais surtout aucun effort pour s’arranger. Très masculine, très autoritaire, très caractérielle. Une sorte de Josiane Balasko dans Gazon maudit.

Peu importe…je passe outre…

Elle me fait de la peine…son histoire me touche…

Très vite, elle quitte les bancs de l’école. Elle a besoin de travailler, de gagner du fric et de foutre le camp. Avec la jeune belle mère cohabitation : Zéro. A ses 18 ans, elle claque la porte. Retourne dans sa banlieue, et se réfugie tour à tour chez ses sœurs cohabitation : zéro. Faut qu’elle s’émancipe et vite. Elle enchaîne des missions d’intérim en manutention, braque la mairie et s’installe dans un logement social.

Nous nous perdons de vue, pendant qu’elle bosse moi je fais la fête, pendant qu’elle économise pour s’acheter un frigo, moi je voyage, pendant qu’elle remplit des cartons dans une usine, moi je prépare ma licence…

De temps en temps, un café …un coup de fil…elle s’accroche plus que moi dans cette amitié qui n’existe plus. Certes, nous avons été proche, mais c’est fini. Malgré tout, je la conseille, je l’écoute, je la console mais je ne supporte plus ses sautes d’humeur et son agressivité latente. Je m’écarte.

Un soir, elle m’appelle, et me propose de prendre un verre avec un ami et sa nana. Je refuse, elle insiste, j’abdique. L’ami en question n’est autre que Gabriel. Je ne lui prête aucune attention particulière persuadée que nous ne nous reverrons jamais.

Un mois plus tard, lors d’une séance grenadine-clopes chez elle, je croise de nouveau Gabriel mais cette fois-ci il est seul sans sa nana…Il nous invite au réveillon de la St Sylvestre, je dis non j’ai un plan, il tombe à l’eau, je dis oui.

Cette rencontre hasardeuse me rapproche d’elle. Très vite, elle se sert de cette situation pour regagner de l’influence sur moi. Elle s’aperçoit que je ne suis pas insensible aux charmes de ce garçon. Je viens de faire LA rencontre, celle qui fera basculer ma vie mais tout ne se déroulera pas comme un conte de fée. J’ai 20 ans et je suis victime de mon éternel défaut : mon manque de confiance en moi. Son appartement devient notre QG, moi sa bonniche. Elle use et abuse de ma gentillesse. Elle me manipule et prend un sournois plaisir à me dénigrer aux yeux de Gabriel. Et, me rappelle à quel point je suis trop laide et inintéressante pour "plaire" à SON pôte.

La souffrance est si forte qu’elle m’oblige à passer outre mes peurs, briser cette spirale infernale et m’affranchir d’elle. Je fais le premier pas vers Gabriel. Nous commençons à sortir, seuls, sans elle. Je m’arrange pour que mon titre de BONNE COPINE DE disparaisse. Finalement, ça ne se passe si mal, et c’est même une franche réussite pour quelqu'un qui soit disant partait perdante. Elle est verte de rage, me reproche de faire bande à part, et devient de plus en plus exécrable. J’espace mes visites devenues trop conflictuelles. Elle essaye de garder le contrôle, je ne me laisse plus faire.

Le soir de son 25 ème anniversaire, elle va trop loin, Gabriel se fâche, il part en claquant la porte de chez elle. Elle m’en tient responsable. Elle se trompe, jamais je ne l’ai influencé, jamais je ne me suis plainte de quoi que ce soit, il n’est juste pas dupe, c’est tout. Le dialogue est rompu. Trop hargneuse, elle est incapable de se remettre en question et m’en veut à mort que SON pôte lui tourne le dos de la sorte.

Nous coupons les ponts. Je revois Gabriel, cette fois-ci libérée de ce garde fou tyrannique, jaloux et mesquin. Nous faisons sauter les "on dit", une grande amitié, tendresse s’installe entre nous, et je lui fais découvrir mon Brésil…

Elle revient à la charge, quémande notre pardon, pleurniche et me fait culpabiliser. Je lui laisse une seconde chance. Ca ne marche pas. Je comprends que ce n’est pas de mon amitié qu’elle souhaite, mais se servir de moi pour atteindre Gabriel, SON pôte.

Parfois, elle réapparaît…Elle téléphone à Gabriel ou plutôt tombe sur un répondeur, envoi des textos comme l’autre soir quand ce dernier m'en envoi une copie…et là des bribes de souvenirs me reviennent...Un effet boomerang, encore des trucs qui m'échappent, et pleins de SI....qui restent en suspens...

Ma décision est irrévocable, je ne veux plus jamais la revoir.

Quelques bribes de souvenirs...

noreply@ (ZIA) — Wed, 11 Jul 2007 22:45:00 +0200

Y a 4,5,6,7 ans, je ne m’en souviens plus…enfin si un peu…ça a duré longtemps…trop longtemps…

Rien que d’y penser, j’ai des plaques rouges sur tout le corps, des frissons et la nausée…

ELLE est…comment dire…ELLE, je l’ai connu y a 10 ou 12 ans, sur les bancs du lycée…Nous sommes devenue "amie", "camarade", "copine"….avec du recul je ne sais pas...y a des trucs qui m’échappe…

Un jour, ELLE m’a présenté Gabriel…seule chose de bien qu’ELLE ai faite…je suis dure mais j’ai mes raisons…

On ne se parle plus, on ne se voit plus, ça aussi c’est la meilleure des choses qui pouvait m’arriver…

Ce soir, des bribes de souvenirs me reviennent…

Je pense au temps d’avant

C’est comme la vieille scène d’un film glauque…

Des images me reviennent…

Table basse toute usée, des assiettes blanches arcopal, du blanc dinde, du pain ramolli, du double crème bas de gamme, des cadavres de fanta orange, une couverture en patchwork, un clic clac à la housse noire déplié, des coupes de champagnes brisées, des traces noires sur le sol, du linge qui sèche, un cendrier qui déborde, des coquillettes qui bouchent l’évier, de la purée collante sur les rebords d’un bol, une barquette de mousse de canard éventrée, des congas, un vieil accordéon, des crottes de pigeons sur le balcon, des miettes de tabac à roulé, de la sauce tomate séchée, des cd de Satriani, Hendrix et Santana, un porte clé de la baule les pins, un jeton rouge de casino, du courrier…

Il fait froid…

Odeur de graillon, de pétrole, de sueur et de tabac froid…

Une poubelle improvisée suspendue à une poignée….

Un jeu de tarot éparpillé…

ELLE, vêtue d’un pyjama et d’un peignoir en éponge rose délavé, cheveux attaché, son majeur et son index jaunis par la nicotine. ELLE est assise en tailleur trônant devant sa "cour"...

C’est pathétique…

Ca me semble tellement loin derrière moi…

On pourrait me supplier que…JAMAIS plus je n'y retournerai...

Moments d'émotions...

noreply@ (ZIA) — Thu, 21 Jun 2007 10:05:00 +0200

Avant hier après midi, je me suis rendue aux funérailles du grand-père paternel de Gabriel. IL a débarqué en catastrophe par le dernier vol de vendredi faisant la liaison entre Dublin et Paris. J’avais passé ce jour-là plusieurs heures au téléphone avec ce dernier pour « essayer » de le soutenir. Pas facile, de rassurer, de réconforter, de consoler avec comme seul moyen un combiné à la main. C’est dans ces circonstances que je me rends compte que la distance si petite soit-elle devient vite un obstacle. J’arrive in extremis après avoir tourné en voiture dans les rues adjacentes pour trouver l’église où se tenait la cérémonie. Encore une fois, je suis victime de mon sens de l’orientation légendaire.

Arrivée sur le parvis, j’aperçois Gabriel cachant sa peine derrière des lunettes de soleil. Nous tombons dans les bras l’un de l’autre sous le regard des personnes présentes, famille, amis, voisins. Je souffre de le voir souffrir. Comme on aimerait pouvoir faire plus pour soulager la douleur des gens qu’on aime. Il me murmure un « obrigado » (« merci » en portugais) à l’oreille. Je ne peux que me contenter de lui offrir ma si modeste présence. J’ai beaucoup d’affection, de tendresse et d’estime pour sa famille, je tenais à partager un peu de leur douleur. Ses larmes me font mal. Je retiens les miennes pour ne pas encourager les siennes même si quelques unes réussiront à s’échapper plus tard lorsque nous serons au cimetière.

Aucun mot ne sera jamais assez juste pour décrire ces moments si personnels, si douloureux, si chargés d’émotions.

Le soir-même Gabriel doit déjà retourner à Dublin. Je le quitte une petite heure avant qu’il prenne son avion, le cœur lourd et la gorge nouée. J’espère que j’aurais la chance de le revoir avant mon départ mi-août au Brésil. Sinon, nous sommes partis pour 3 mois d’absence, 3 mois c’est long, une éternité…

Leprechaun sous les étoiles...

noreply@ (ZIA) — Thu, 31 May 2007 18:50:00 +0200

Aujourd’hui 10h45, je suis : habillée, coiffée, chaussures aux pieds et maquillée mais pas trop, juste ce qu’il faut pour ne pas déranger. De passage à Paris pour 24 heures, j’attends Gabriel. Son avion décolle ce soir pour Dublin. Pour des raisons pratiques, nous décidons de nous donner rendez-vous à mi chemin de là où il doit se rendre. J’opte pour le métro pour éviter les embouteillages matinaux. Grosse erreur stratégique puisque suite à des problèmes techniques, je me retrouve prisonnière dans un wagon coincé entres deux stations. Moi, qui d’habitude n’emprunte jamais les transports en commun, avec du recul je crois que j’ai tout sauf tord. Heureusement, la technologie a évolué depuis mon dernier voyage, et j’arrive à capter un faible réseau pour l’avertir que je serais en retard. Notre rencontre s’avère compromise au risque de chambouler son timing aussi serré qu’un petit noir de comptoir. Temps pis, je suis maudite, on se verra une prochaine fois. Optimiste, il me propose d’inverser son emploi du temps, il ira seul et ensuite nous nous rejoindrons. Il n’aura qu’une petite demi-heure de battement, mais c’est déjà mieux que rien du tout. Ne me reste plus qu’à prier les dieux de la RATP pour que mon train redémarre.

Arrivée à destination, je m’installe à la terrasse d’un bar. Je guète toutes les clio bleue ou quelque chose qui s’y ressemble gravitant autour de la place. Je commande un café, que Gabriel est déjà là, tendant un billet à la serveuse. Il paye ma consommation non consommé et je grimpe dans sa voiture. Impossible de stationner, inutile que nous gâchions le peu de temps qu’il nous reste par ici. De nouvelles retrouvailles après un mois d’absence. Nous n’avons pas le luxe de nous attarder sur des détails, alors nous allons à l’essentiel sans creuser. De toute façon, ce n’est pas la peine d’en rajouter des tartines, nous nous comprenons même ainsi. C’est un Gabriel désanimé et fatigué et une Zia triste et fatiguée (aussi) qui se croisent. Certes, un peu pour des motifs différents mais le résultat est presque identique. Malgré tout, nous gardons notre humour et cette complicité qui nous lie.

Nous finissons par trouver un endroit où poser la voiture le temps de prendre cet expresso manqué quelques kilomètres plus haut. Toujours le même bonheur m’anime lorsque je le revois même si c’est juste l’instant de quelques minutes volées à une horloge capricieuse qui tourne trop vite et que j’aimerais tant pouvoir arrêter.

Je l’accompagne jusqu’à son véhicule pour une série d’accolades et de grandes embrassades. J’ai dû mal à me détacher de ses bras, je n’ai pas envie de le laisser partir. Cette fois-ci je n’arriverai pas à retenir mes larmes qui coulent sur mes joues. Lui-même ne comprends pas trop ce qu’il se passe : « Mais, tu ne m’as jamais fais ça ! ». Oui, c’est vrai depuis maintenant plus d’un an que je vis ses allers et retours, je n’ai jamais laissé percevoir une telle émotion. J’ai toujours fais attention de m’auto contrôler mais là, ma tête n’a pas réussi à combattre mon cœur. Trop dur. Il me promet de revenir, je le crois, sinon, je m’en fou, j’irais le chercher...

Je le regarde partir, ma petite boule avec un leprechaun, qui quand on la retourne lui fais avoir la tête dans les étoiles entres mes mains, un petit souvenir qu’il m’a laissé et qui ira rejoindre mon début de collection ultra Kitch...

J’essuie mes larmes... c’est avec la tête basse et le cœur bien lourd que je m’en vais à mon tour...

Je bascule...

noreply@ (ZIA) — Thu, 22 Feb 2007 19:55:00 +0100

J’ai tellement la rage en moi que je serais capable si je n’écoutais pas le peu de raison qui me reste de tout casser ce qui se trouve autour de moi. Juste comme ça, juste pour défouler mes nerfs. J’aimerais tout foutre en l’air, et me barrer à l’autre bout de la planète. J’ai rien à foutre ici, j’en ai ras le cul de tout, je dis bien de TOUT. J’ai mal, mais de toute façon qu’est ce que ça peut faire ? RIEN, je dois fermer ma gueule, j’ai le droit de rien dire, juste le droit de rester sous silence, de sourire et de faire semblant. Faire semblant, oui ça je sais bien faire. Pas besoin de prendre de cours de comédie, je suis championne du monde dans cette catégorie.

Tout ce qui m’arrive encore une fois, oui car le plus triste dans l’histoire, c’est que je ne suis pas une débutante en la matière, non, non je suis une experte confirmée. Malgré tout, j'ai pris un abonnement pour perpette. A force je devrais savoir gérer, je ne devrais plus avoir de stock de larme à faire couler. Et, ben non, hein, je pleurniche comme une idiote toujours aux mêmes moments et quasiment toujours pour les mêmes choses à quelques variantes près. Normalement, je dis bien normalement et j'insiste, toute personne ayant un minimum de jugeotte aurait tout claqué depuis des lustres. Moi, NOOOON, mauvaise gestionnaire jusqu'au bout, je me brûle les miettes d'aîles qui me reste comme une grande fifille.

La vie est injuste, elle ne fait pas de cadeau, ce n'est d'hier ni d'aujourd'hui et pourtant je n'arrive pas à me le foutre dans mon satané crâne, mais quand vais je enfin capté ??? je me le demande...

Toute cette connerie, n'est évidement pas gratuite. Oui, car être conne ça se paye, si, si...je connais le tarif...allez juste au bas mot ça va me coûter : quelques heures de pleurnicherie, une boule à l'estomac, quelques nuits d'insommnies et quelques questions existentielles dont je ne trouverai certainement jamais les réponses...

Dame aux chats, tel est mon destin...

Laisse les gondoles à Venise...

noreply@ (ZIA) — Tue, 23 Jan 2007 21:45:00 +0100

Donc, ça y est c’est fait. Après 3 mois d’absence, j’ai enfin revu Gabriel de passage à Paris. Je viens de passer la soirée dernière et une bonne partie de cette journée en sa compagnie. J’ai apprécié ses retrouvailles, aussi courtes soient-elles, elles ont néanmoins été très agréable, ça m'a fait du bien . Puis, c’est déjà mieux que rien du tout, ne soyons pas trop exigeants non plu ! Bien que je sois réputée pour être une bavarde légendaire, peu synthétique voir radoteuse, je rencontre néanmoins certaines difficultés à raconter mes aventures passées « à froid », je pense donc l’avoir relativement épargné sur ce coup là. Ceci dit, il n’a presque rien loupé, il doit savoir déjà un peu près tout, car je fais fonctionner assez fréquemment mon téléphone en direction de Dublin.

Voilà, c’est fini. Rendez vous dans 1,2,3,4 mois ??? Je ne sais pas...Je crois que c’est ça le plus dur dans "le manque", c’est ne pas savoir QUAND sera la prochaine fois...Enfin, comme me répète Gabriel « Il reviendra, ce n’est que temporaire » Oui, car évidemment je lui pose toujours la même question avant qu’il parte, pour être sûre, besoin encore d’être rassurée comme toujours...Encore, un vilain défaut que je devrais corriger...

Petit détail quand même important, j’ai profité de le voir en chair et en os, pour le relancer au sujet du fameux compte joint. Je n’ai pas changé mes intentions, loin de là. « Paris Hilton ne veut pas sortir de mon corps, la garce ! ». Bon, alors si je devais dresser un bilan, je dirais que ce n’est pas un non catégorique, que ma requête a été entendu (plusieurs fois) et que maintenant, il faudrait que je stabilise ma situation professionnelle pour pouvoir augmenter mes « chances ». Il a baissé un peu les exigences, ça me parait déjà un peu plus concevable. Affaire à suivre.

Par contre, je crois que j’ai réussi à négocier un flacon d’allure de chez Chanel, c’est déjà ça ;-)

Sur ce, je retourne à mes occupations, besoin de me stabiliser niveau pro, c’est urgentissime. Sinon et bien le compte joint va me passer sous le nez. Quant à lui, il doit « laisser les gondoles à Venise »...oui, oui j’ai bien dis « laisser les gondoles à Venise » et par la même occasion « Le cristal de bohème à Prague », « La vodka à Moscou », « Les Kilts à l’Ecosse », « Les ~~joints~~ tulipes à Amsterdam », « Les chocolats à Bruges », « Les valses à Vienne », « les tapas à Barcelonne », « La morue à Porto », « Les saucisses à Franckort », « les canards à Kracovie » ...

Et bien sûre un peu plus loin mais non négligeable « laisser les brésiliennes à Rio », non ça ayé, c'est fait...;-) Rhooo, j'exagères ;-)

Ps : Gabriel vou sentir muito a sua falta, volta rapidinho aqui, estou brincando nao leva mal o que ta escrito....;-)

AIE... AIE... AIE...

noreply@ (ZIA) — Sat, 20 Jan 2007 14:45:00 +0100

Des samedis matins comme ça, j'en voudrais tous les jours...

Suite à des déceptions professionnelles, j'étais pas bien du tout, le moral dans les chaussettes...Encore hier soir, j'ai dû me faire prier pour sortir et ne pas rester terré au fond de mon lit...

Ce matin, je reçois un sms de Dublin...je rappelle immédiatement Gabriel...il m'annonce qu'il arrive à Paris d'ici 48 heures...

Je braque Aer Lingus pour lui réserver en urgence des billets d'avion...

Presque 72 heures devant moi pour me "refaire une santé", passer un peu de temps avec lui, lui raconter toutes mes misères et mes joies survenues depuis 3 mois, lui montrer les vidéos du Brésil que j'ai monté, lui faire goûter un St Estèphe que j'ai déniché chez un caviste exceptionnel, aller dîner Indien dans notre QG....

Je suis tout simplement heureuse voir euphorique de ce retour imprévu...

Je vais combler le manque en profitant des instants présents, voilà, c'est ce que je vais faire...

AIE....AIE...AIE...3 MOIS....C'est trop long, ça ne pouvait plus durer ;-)

" NKAGMGADW"

noreply@ (ZIA) — Wed, 29 Nov 2006 21:35:00 +0100

J’avais promis d’arrêter de me disperser. J’avais promis de cesser mes apartés et de me remettre sérieusement à l’écriture du récit de nos aventures au Brésil. Et puis, voilà de nouveau je craque. Bon, ça ne veut pas dire que j’abandonne pour toujours cette idée, absolument pas. Je le ferais.

SMS, textos, message écrits...

Cet après-midi, j'ai envoyé un sms à Gabriel. Il n'a pas accès à Internet. Bon, y a bien des cybers café chez les farfadets mais disons que c'est moins pratique que s'il avait un pc portable et une connection en mode wi fi. Alors, j'ai opté pour cette forme de communication. C'est simple, rapide, efficace pour garder le contact. Je tapote quelques mots. Juste comme ça. Pour savoir, si tout se passe bien, s'il va bien et pour lui dire que je suis là (aussi), qu'il ne m'oubli pas. J'avoue ce n'est pas un acharné des textos (en tout cas pas avec moi ;-)). Parfois, mes messages restent sans réponses. Peu importe, je sais qu'il n'est pas toujours en mesure d'y répondre. Je ne lui en tiens pas rigueur, même si je m'amuse à le "titiller" en le lui faisant remarquer.

Il a instauré un code. Un code que nous seuls (je suppose) en connaissons la signification. Un pur "produit" de son imagination. De temps en temps, il m'envoit donc une succession de lettres : "NKAGMGADW". Oui, c'est totalement incompréhensible, la première fois ça surprend ! J'ai même cru qu'il s'était mit à prendre des cours intensifs de Russe pendant ses heures de libres. Mais, non, ça veut tout "simplement" dire "Rappelle moi". Bon, c'est clair, faut le deviner, mais il suffit de l'assimiler une petite fois et après ça marche !.

Quand "NKAGMGADW" s'affiche sur mon écran, j'attrape mon téléphone et je l'appelle. Aujourd'hui, ce fût le cas. Nous avons discuté une bonne heure. J'ai aimé. On n'a parlé de tout et de rien. Des prochaines éléctions présidentielles en France à ses futurs projets à Dublin ou encore de son salaire "attrayant". Non, non je ne lâche pas le morceau. Je me porte toujours candidate pour un "compte joint". Je tente coûte que coûte la négociation. Il est difficile en "affaire". D'après lui, "on en reparlera". Ce n'est pas un NON catégorique voir sans appel mais ce n'est pas non plu un OUI franc et direct. A travailler. A re-re-négocier. A suivre.

La semaine dernière, Gabriel m'avait dit qu'il serait seul pour les fêtes de fin d'année. Il lui serait impossible de revenir en France. Il n'a pas de congé et il travaille en horaire décalés. Ses réveils à 04h du mat, se ressentent dans sa voix. C'est un garçon pas très "animé" qui me parle. Lorsque je l'ai su, immédiatement, j'ai eu l'idée d'abandonner ma soirée du jour de l'an qui doit avoir lieu dans un manoir en Normandie avec tous mes amis pour aller le rejoindre là bas. J'étais prête à prendre tous les sous de l'urne qui m'ont été offert pour mon anniversaire pour acheter un billet d'avion. C'était l'occasion avec un grand O de pouvoir le revoir. Oui, non pas pour jouer les touristes. Cette ville qu'elle soit belle, moche, intéressante ou pas, je m'en fou ! Non, c'était vraiment pour passer un peu de temps en sa compagnie et ne pas le laisser tout seul lors du passage en 2007.

Mais...

Depuis, il y a eu un changement de programme. Finalement, il ne sera pas tout seul. Soit, temps pis. Je m'éclipse. Je range les sous de l'urne et mes idées plein la tête. Je crois que je me suis faite doublée ?. Je suis déçue. C'est vrai. Il me manque. Oui, il me manque beaucoup. J'avais même prévu de lui apporter les montages vidéos du Brésil pour que nous puissions les regarder ensemble. Bah, pas grave, hein, je vais lui envoyer par chronopost. Ce n'est pas de chance. Je pouvais sans problème me déplacer pour le réveillon du jour de l'an en revanche pour Noel des obligations familiales me retiennent ici. C'est comme ça, je n'irais donc pas à Dublin. Je ne verrai donc pas Gabriel ce mois-ci (encore).

Dès qu'il pourra, il reviendra en France le temps d'un week end. C'est certain. Quand ? J'en sais rien...:-(

J’ai peur....

J'ai peur que Gabriel s'installe définitivement en Irlande. Je suis franche, je ne veux pas. C'est très égoïste de ma part. Je sais que je n'ai pas le droit de dire ou de penser ça. Ce n'est pas moi qui décide. S'il est heureux dans ce pays, s'il a trouvé son équilibre, s'il a un bon emploi, un salaire motivant et tout le reste qui va avec, je devrais l'encourager dans cette voie. Et bien, non ! Je ne le fais pas vraiment. Je ne fais que lui répéter mes craintes. Pourtant, il me rassure. Il me dit que ce n'est que temporaire et qu'il n'a pas l'intention d'y passer le restant de ses jours. Certes, j'ai envie d'y croire, je veux y croire même si j'ai toujours quelques doutes qui persistent en moi.

Donc ça c’est fait...

A minuit, le 1er janvier je lui enverrai un SMS du fin fond de ma Normandie. Et, j’attendrai son retour...;-)