A LA RECHERCHE DE L'ELDORADO PERDU... - mes_etats_d_ames_mes_rencontres_mes_emmerdes...

Atterrissage…

noreply@ (ZIA) — Tue, 14 Oct 2008 16:29:00 +0200

Atterrissage sur le tarmac de Roissy après une escale à Rome, de trop nombreuses heures de vol entre l’Amérique du sud et l’Europe, visionnage en boucle de « Sex and the city » en version brésilienne, et la découverte de « Qui veut gagner des millions » avec la voix off de Zucchero qui vous demande si c’est bien votre dernier mot, ils sont vraiment too much ces ritales. Je déteste les voyages en avion de plus de 3h, et encore moins quand c’est dans le sens du retour .

Mon Brésil, ma famille, et mes amis sont déjà loin derrière moi, à l’année prochaine, peux être ? Si Dieu nous prête vie on remettra les couverts et on ira s’enivrer de cachaça et se gorger de soleil pour oublier la routine.

Maintenant, c’est l’heure d’ouvrir trois tonnes de courrier, de payer ses factures en retard, de regarder de plus prêt les dégâts sur son compte bancaire, de vider ses valises et de dire aux copains qu’on est rentré !

Si y ‘a un truc de positif dans tout ça c’est que j’ai retrouvé mon baroudeur des tropiques, après avoir dialoguer des heures carrées sur msn, je peux enfin le serrer tout contre moi. Rien à signaler, cet homme est fidèle il ne s’est pas encore barré avec une petite stagiaire de sa formation…

La dame aux chats serait-elle réellement congédiée ?

Au revoir grisaille parisienne !

noreply@ (ZIA) — Sun, 24 Aug 2008 19:42:00 +0200

Et, oui je l’a quitte demain matin pour faire le plein de soleil dans mon Brésil.

Les valises sont bouclées, les lunettes de soleil dans mon sac et la crème solaire prête à être utilisée pour me protéger contre les mauvais UV, pas trop quand même, je compte bien revenir toute bronzée !

Du soleil, du soleil, encore du soleil, pleins de gens que j’aime que je vais pouvoir serrer fort dans mes bras dès mardi matin, ma famille formidable au complet y compris les grands parents, et bien sûre l’homme dont je suis amoureuse (ça y est je l’ai dis !!!) qui m’attendra d’ici quelques semaines à l’aéroport de Caracas pour 10 jours de folie…

Belle la vie, vais m’la couler douce…

Allez, Paris salut, rendez vous à la mi-octobre pour de nouvelles aventures comme toujours (…)

Ca sent bon le Brésil !!!

noreply@ (ZIA) — Wed, 06 Aug 2008 22:57:00 +0200

Oui, plus que 3 week-end, dont un qui ne compte pas car il sera banalisé pour la préparation des valises, et celui qui arrive parce que c’est comme si qu’il était déjà passé…Impatiente, bien sûre, une année et de surcroît difficile surtout niveau santé, que j’attends de pouvoir serrer les gens que j’aime dans mes bras. D'ici 18 jours, je serais chez moi, au Brésil, parmi les miens, que demander de plus ? Rien. C’est déjà énorme. Surtout que ce n’était pas gagné, mais heureusement je suis apte à traverser l’atlantique même si je ne dois pas oublier d’avaler mes deux cachetons par jour et faire attention aux excès de cachaça.

Séparation temporaire de 2 mois avec mon baroudeur des tropiques, ma famille formidable oblige, puis besoin de me ressourcer, même si il va me manquer et que je vais sans doute faire exploser skype. Petite escapade sud américaine prévue en amoureux, rendez vous à Caracas pour 10 jours de folie Vénézuelienne avant que nos chemins se séparent "une dernière fois" avec un retour à Point à Pitre pour lui et un retour à Sao Paulo pour moi avant que nos destins s’entremêlent de nouveau à la mi-octobre à Paris. Je veux être le clone de la blonde incendiaire d’un Indiana Jones, bien plus excitant que la Bertrande d’un Martin Guerre.

Je n’échange pas ma vie de maintenant contre quoi que ce soit d’autre, ni je l’a prête, même contre du fric, je l’a garde, elle est trop bonnasse la garce….

J’ai laissé ma brosse à dent sur le rebord du lavabo…

noreply@ (ZIA) — Sun, 13 Jul 2008 17:51:00 +0200

6 mois que ma vie sentimentale a prit un nouvel essor. J’ai fais mes adieux à Ulysse alias Martin Guerre, j’ai chassé à coup de pied au cul Pénélope alias Bertrande et j’ai troqué la vodka pour du rhum. Il fallait bien prendre le taureau par les cornes car ce ne pouvait plus perdurer, ça devenait malsain, stérile voir puéril. Du jour au lendemain, j’ai tout bazardé, je n'ai gardé que les bons souvenirs au fond de mon coeur. On panse les plaies, elles finissent par cicatriser, mais on n’oublie jamais rien. J’imaginais ne pas en être capable et mourir de chagrin allongée en étoile de mer sur mon lit mais l’arrivée de mon baroudeur des tropiques m’a prouvé que je pouvais encore aimer.

La peur au ventre de souffrir, je suis restée longtemps sur mes gardes. Nulle envie de revivre ce que j’avais vécu même si les personnages et l’histoire sont bien différentes. Et, puis j’ai ouvert les vannes parce que c’est trop bon que de se retrouver dans les bras d’un homme qui ne vous considère pas seulement comme la bonne copine de service et point barre. Mais, qui voit en vous la femme que vous êtes, cette femme qui est restée dans l’ombre pendant trop d'années, celle qui n’avait jamais véritablement trouvée l’occasion d’être autre chose qu’une adolescente attardée avec des emmerdes d’adulte ou encore une fois juste une meilleure amie.

Je marchais encore à quatre pattes lorsqu’il vivait ces derniers émois de puceau, mais je m’en fou de ses 14 ans de différence, je me fiche du regard des autres. Je le trouve beau en costume cravate même si une banale invitation à dîner chez mes amis en "jeans baskets" ne nécessite pas un tel apprêtement. Je suis sûre qu’ils ont immédiatement pensés « vieux con », et que le lendemain ils ont peux être même dû se dire que je n’avais pas levé un perdreau de l’année. Mais, grave erreur, il faut se méfier des apparences, car sous ce pantalon à pince y a pas de slip kangourou, ni de caleçon, ni de boxer, y a un service trois pièces sans emballage bien alléchant ! Enfin, chut ! je n’en dirais pas plus, si non ça va se voir classé X, et pis tout le monde se fout à juste titre de ma vie sexuelle…

Je suis aussi convaincue qu’il n’est pas trop tard non plus pour qu’il devienne papa, je suis persuadée que ce rôle lui irait à merveille et si en prime c’est une petite nana, il serait fou d’elle. Oui, car sa crise de la quarantaine commence à me faire chier, je n’aime pas quand il dit qu’il n’est plus bon à nibe et que s'il dégage à la tondeuse ces tempes grisonnante, c'est pour cacher la misère ! Richard Gere et Georges Clooney font bien mouiller les petites culottes de centaines de milliers de pouffes, et pourtant ils n’ont plus 20 ans depuis longtemps, alors où est le problème ? Là, aussi on s’en fout…

J’ai déserté sans regret mon lit de jeune fille pour son grand lit dans sa maison. C’est une première pour moi car avant lui je n’avais jamais partagé à temps presque complet le quotidien d’un homme. Et bien, là aussi ça bouleverse une vie. Je découvre les réveils coquins, l’inutilité d’avoir une couette, le partage de la salle de bain, le boycottage de Picard surgelé pour les recettes faciles (quand même !) de marmiton.org, les soirées câlins sur le sofa, du tango improvisé dans le salon en écoutant une B.O de Pedro Almodovar, les milles et une façon de préparer un punch, les douches à deux pour gagner du temps of course ~~(non, menteuse y a deux salles de bain)~~, les parties de tarot avec ses pôtes, l’intégrale de Gainsbourg, Bashung, Souchon, Daho et Eicher, les siestes dans son jardin quand il fait beau, les batailles de jet d’eau, les bisous d’esquimaux, les fous rire en pagaille, notre haine commune pour la méthode Cauet, le mélange de mes culottes avec ses pantalons dans la machine à laver et surtout toute cette tendresse qui nous unis...

J’ai réappris à aimer tous les soirs de la semaine, je ne pleurniche plus devant les téléfilms Allemands de M6 parce que les dimanches après midi, j’ai autre chose à foutre et je n’ai plus envie de me pendre au milieu de mon salon, de m’immoler sur mon paillasson ou encore de devenir une vieille "dame aux chats" puante, désabusée et conne. Aimer et se sentir aimer comme une femme c’est magique, ça donne des ailes, et c’est bien plus efficace que des séances chez le psy ou que de gober des anti dépresseurs.

L’avenir me fait peur, bien sûre, celui-ci est toujours présent dans un coin de mon encéphale gauche, car je suis consciente que la vérité d’aujourd’hui n’est pas systématiquement celle de demain et que les Antilles n’ont pas été ravagée par un Tsunami, mais je m’en fou, ouais, je m’en fou parce que si le bonheur que je vis, il faudra le peaufiner sur île tropicale, alors pourquoi pas ?

Trentenaire +1, mi parisienne, mi brésilienne, plus vraiment célibataire, presque en bonne santé et surtout libérée d’une longue captivité romanesque grecque…La vie est une belle garce mais je l’aime à la folie, je laisse donc à qui veut ce putain de compte joint, je dis merde à mon banquier et ça fait du bien…

Sans anesthésie...

noreply@ (ZIA) — Sat, 12 Jul 2008 18:48:00 +0200

Je crois que je n’ai jamais été aussi heureuse de retrouver mes pénates. Je suis en convalescence depuis une semaine, je me remets doucement de mon séjour à l’hôpital. J’ai vécu un véritable calvaire, c’était horrible avec un grand H majuscule. Bien plus affreux que dans mes pires cauchemars. J’en ressors abasourdi, le dos en vrac, et avec une folle envie de dénoncer à la France entière les conditions déplorables dans lesquelles j’ai soit disant été « prise en charge ».

Confiée aux mains peu experte d’une interne en neurologie, cette dernière malgré deux tentatives n’a pas réussit à me pratiquer une ponction lombaire. Cet acte dont j’étais à deux doigts de refuser quelques semaines auparavant si cet enfoiré de neuro-ophtalmologue ne m’avait pas tout bonnement prise en otage en me menaçant de ne pas me traiter si je ne me pliait pas au protocole habituel. Je l’entends encore me dire que j’avais plus de chance de me faire renverser par un véhicule à la sortie de son cabinet que de me faire esquinter par cet examen.

J’ai souffert le martyre et pour rien puisqu’elle n’a même pas réussit à me prélever ne serait-ce que quelques gouttes de liquide céphalo rachidien. Je n’ai jamais eu aussi mal de toute ma vie, non JAMAIS, ça c’est sûre. Une sensation inexplicable, une douleur indescriptible avec des mots. J’ai réussi à tenir le coup pendant 10 minutes mais comment ne pas lâcher la rampe quand on vous trifouille entres les lombaires SANS anesthésie ? Deux fois cette aiguille à pénétrer mon corps, se promenant à l’intérieur de moi, me filant des décharges électriques, me foutant la gerbe, et me faisant hurler ma pauvre mère. Je suis restée presque une heure allongée en fœtus, les genoux collés au menton avec une infirmière qui me tenait prisonnière pour éviter que je me tire. Je me suis vue crevée et faire mes adieux aux gens que j’aime. Je n’exagère même pas un chouillat, c’est véritablement un acte barbare qui devrait ne plus être pratiqué de la sorte surtout quand on connaît les risques d’une ponction mal engagée.

Les jours qui ont suivi, je suis restée couchée sans pouvoir mettre un pied sur le sol avec un nerf sciatique enflammé, et des cervicales de bloquées. Je n’ai eu le droit qu’à 2 grammes de paracétamol BASTA, et un bassin pour pisser quand l’aide soignante n’était pas trop occupée à discuter avec ses collègues dans le couloir si non il ne me restait plus qu’à serrer les cuisses avec le peu de force qui me restait.

Un diagnostic a été posé, identique à celui de mon médecin généraliste : une hypertension intracrânienne idiopathique ce qui veut dire rien de bien grave. J’ai des cachetons à gober pendant 2 mois, un bilan sanguin à faire dans 10 jours, et un contrôle ophtalmologique dans 15 jours. Pour résumé, ils n’ont rien de fait de plus que ce qui avait déjà été fait, hormis le fait que maintenant ce n’est plus ma tête qui me fait mal mais mon dos…

Il est grand temps que je parte me ressourcer, c’est une nécessité, donc stop aux conneries, et décollage pour mon Brésil le 25 août prochain, retour 2 mois plus tard, il me faut bien ça…

Reprise...

noreply@ (ZIA) — Sat, 14 Jun 2008 09:28:00 +0200

Profiter de chaque seconde comme si c’était la dernière, ne pas penser à des choses désagréables comme un lit d’hôpital ou une ponction lombaire. Laisser ça pour le 02 juillet prochain. Se répéter sans cesse que c’est rien du tout, que 3 ou 5 jours ça va passer vite et qu’on va recevoir de la visite et même de jolis bouquets de fleurs. Il ne manque plus qu’un garde du corps à la porte de la chambre, et on pourrait même se trouver des airs de Lady Di qui vient de donner naissance à un petit prince. L’imagination, quelle belle invention, ça soulage.

Je me blottis dans les bras de mon baroudeur des tropiques. Je suis amoureuse de cet homme. Hier soir, je lui ai dis je t’aime. C’est mon second vrai je t’aime. Le premier c’était il y a 10 ans, j’ai cru que jamais plus je ne pourrais dire je t’aime à quelqu’un d’autre. Je l’aime encore, mais plus comme avant, y a ce petit truc qui fait toute la différence qui a disparu, ça fait tout bizarre. Même que parfois je suis triste de ne plus être triste pour celui-ci. Cet autre m’a répondu par un je t’aime aussi. Je m’en fou de savoir si c’est un vrai je t’aime ou un qui compte pour du beurre. J’ai appris que la vérité d’aujourd’hui n’était pas forcément celle de demain alors pourquoi chercher toujours des garanties là où on n’en obtiendra pour ainsi dire jamais.

J’ai toujours été en bonne santé, juste un peu mal au dos ou une gueule de bois les lendemains de fête, parfois un rhume au pire une sinusite mais jamais quelque chose de « sérieux ». Je pensais que la maladie c’était un truc qui arrivait aux vieux ou éventuellement à ses voisins mais pas à moi, pas à 31 ans. Je me suis faite opérée des amygdales quand j’avais 7 ans, depuis je ne suis jamais retournée à l’hôpital seulement les dimanches soirs quand je fantasmais devant Georges Clooney qui demandait en urgence des NFS, chimie, iono, gaz du sang. Je ne sais même pas à quoi ça sert. Mes jours ne sont pas en danger, certes, c’est juste des examens pour savoir ce qui ne va pas chez moi qui fais que je me retrouve avec des cochonneries sur le nerf optique. Les grosses pathologies ont été écartées, malgré tout j’ai quand même la frousse. Désormais, je ne supporte plus de me retrouver dans la salle d’attente d’un praticien, j’ai toujours la flippe que ce dernier m’annonce encore quelque chose et de surcroît un truc grave. A mes heures d’angoisse, je m’imagine même être porteuse d’une maladie orpheline, c’est horrible.

Il m’arrive de me prêter au jeu des vœux, ceux qu’on fait quand on souffle ses bougies d’anniversaire, ou quand on mange un fruit pour la première fois de la saison, ou encore quand on se noue au poignet un bracelet brésilien. Je fais toujours le même voeu : l’amour, l’amour, l’amour encore l’amour « faites que je ne termine pas dame aux chats »...Je ne pense jamais à en faire un pour ma santé…jusqu’au jour où on a la confirmation qu’on est ici seulement de passage et que rien ne va sans l’autre…

Désordre général…

noreply@ (ZIA) — Tue, 10 Jun 2008 15:35:00 +0200

Non, non je ne pars pas me réfugier chez les Inuits, ni en cure Thermale en Haute Savoie, ni au Brésil retrouver les miens, ni même encore me dorer la pilule sur une plage de Bora Bora. Mais, départ malgré tout, il y aura. A partir du 17 juin, ma petite valise doit être prête direction l’hôpital. Et, oui je vais y avoir le droit, voir la dose. C’est la première fois de ma vie que ça m’arrive, moi qui pensais que le jour où ça m’arriverait ce serait pour mettre au monde un bébé, et bien c’est perdu ! Pas de polichinelle dans le tiroir à faire sortir dardar, mais un oedeme papillaire bilatéral qui nécessite une ponction lombaire, un bilan sanguin complet et d’autres examens dont j’ai oublié le nom. Je voulais à tout prix éviter ce passage, mais y a rien eu à faire, les médecins me demandent d’être raisonnable, d’arrondir mon dos et de me laisser piquouzer au milieu des vertèbres pour me prélever quelques gouttes de liquide céphalo rachidien, et mesurer mon hypertension intra crânienne.

3 ou 4 jours, peux être un peu plus, tout dépend des résultats et de comment je vais réagir après cet acte barbare. Je vais en chier comme un Russe, devoir rester coucher pendant 24h sans mettre un pied sur le sol, appuyer sur une espèce de bip pour appeler des infirmières pour les supplier de me filer autre chose que du doliprane, pisser dans un bassin, faire caca dans une couche, me faire laver les fesses par des inconnus, dormir à côté d’un malade, putain ça me foue la glauque. Une chambre particulière, pitié faite qu’il y en ai une de libre, si non ça va être la cata !

Je n’ai pas de robe de chambre, je n’ai pas de chausson car chez moi je marche pied nu, j’ai bien une culotte à la mode Bridget Jones qui traîne au fond d’un tiroir mais une ce n’est pas suffisant... dans quel merdier je suis ! Je n’ai pas envie d’aller là bas, non je ne veux pas, mais je n’ai pas non plus envie de perdre la vue dans 1 an, alors bon, pas le choix, si ça se trouve même ils vont me foutre une sonde pour prévoir les pipis, quelle horreur ! Je vais déguster sévère !

Déjà que j’ai failli foutre un coup de boule au Neurologue, le pauvre Monsieur il va avoir du fil à retordre. Leur rétention d’information me dégoûte, ils prennent les patients pour de la barbaque avariée, et il est prévenu si jamais il me loupe, je le bute !

Et, puis qu’il ne commence pas à me raconter ses salades, car à l’écouter parler, je n’aurais plus le droit de rien faire : faut pas boire, faut pas manger, faut pas fumer, faut pas téléphoner, faut pas trop regarder la TV, faut pas surfer sur le web, faut pas, faut pas, faut pas…Ouais, bon alors on fait quoi ? On reste sous une bulle aseptisée et on attend le jour de sa mort ? Encore un pauvre con de praticien qui n’est même pas capable de caler son diagnostique mais champion du monde de la leçon de morale…

Vivement, que tout ça ne soit plus qu’un mauvais souvenir…

Rouge couleur du bonheur …

noreply@ (ZIA) — Tue, 03 Jun 2008 21:47:00 +0200

C’est confirmé…plus aucun doute, on m’a jeté un sort ! J’ai dû tuer un chat dans une vie antérieure, et aujourd’hui on me fait racler l’addition….Mon bonheur pue la bouse de vache des matins à l’aube, à l’heure où blanchit la campagne…

Je ne sais pas, si je sais, j’ai l’impression de m’être faite arnaquer en version chinoise. C'est-à-dire un peu comme quand on décide de faire ses courses (en connaissance de cause) dans un de leurs nombreux magasins, persuadée que cette fois-ci on va faire l’affaire du siècle et que malgré tout on se laisse embobiner par le vendeur qui avec le sourire du début jusqu’à la fin réussit à nous refourguer son vieux pull des familles Cantonaises Made in « Atelier clandestin de Belleville », qui après un lavage terminera ses jours en serpillière. « Rouge couleur du bonheur …acheter maintenant car après fini…good quality…rouge couleur du bonheur beaucoup bonheur pour vous Madame…le boulier dit 22.00 Euros…très pas cher…merci Madame. »

Et pour couronner le tout, ce putain de boulier ce jour là est pété et on se fait enfler au passage d’un euro supplémentaire !

Ma vie ressemble un peu à ça…une belle arnaque…On me sert sur un plateau en inox du faux bonheur pas rouge identique à celui d’avant avec comme changement quelques petits détails en guise de trompe l’œil.

Mais dans le fond, c’est le même schéma, la même problématique…C’est l’histoire d’un mec, plutôt charmant, propre, cultivé, intéressant, célibataire même si il y a toujours quelques grognasses par ci par là qui gravitent autour, pas milliardaire mais pas à la rue non plus. Ca commence plutôt pas mal style gendre idéal qui fait passer Michel Drucker pour un délinquant. Mais, attention il n’attends qu’une seule chose se tirer de la France au plus vite (Pays devenu l’ennemi public number one de nombreux de mes proches…va savoir pourquoi ?) pour les quatre coins de la planète de préférence dans la zone intertropicale (pour celui-ci) avec une forte prédominance pour la Guadeloupe (ses punchs, ses créoles…). Et ça tombe sur qui ? Sur bibi la conasse de service…bien sûre !!!!

Alors, tu t’accroches, tu bois ses paroles (même les plus douteuses), tu t’endors avec l’odeur de son parfum sur ton corps, tu te coupes en 4 en 8 en 32 pour lui faire plaisir, tu vibres sous ses mains, tu t’imagines avec un chignon de perles, une traîne, un voile, et parfois même dans la salle d’attente d’un obstétricien pour ta première séance d’accouchement sans douleur. Mais, tous ces trucs ne sont que leurre, car même si depuis les premières secondes de votre rencontre tu es au taquet, tu n’as même pas réussis à franchir la première étape. Tu navigues en pleines eaux troubles. Tu passes donc très vite du stade de la gentille fifille à l’égoiste de base quand tu lui demandes de reconsidérer son départ. Logique, tu l’aimes donc tu n’as pas envie qu’il te quitte. Sauf, que lui n’a pas du tout envie d’y renoncer (ni pourquoi pas de t’emmener) logique, il ne t’aime pas. Enfin, si il t’aime, mais pas tout court.

Le plus sage serait donc de prendre ses jambes à son cou et aller se réfugier chez les esquimaux ou en cure thermale dans l’Ain. L’Ain, quel beau département, au pied du Jura, magnifique bourgade de notre belle France profonde ! Là où l’on fabrique le meilleur morbier du monde ! Je m’égare, non, non, tout à un lien même jusque dans l’Ain ! Et, non, toi tu restes, car même pas peur, bah oui, hein, t’as bien joué au Pénélope pendant des années donc ce n’est pas 5 mois qui va t’effrayer, pardi !

A croire, que tu n’as tiré aucunes leçons du passé…espèce de gourdâsssssse !

Sensation de déjà vécu …

noreply@ (ZIA) — Sat, 31 May 2008 11:43:00 +0200

Ca y est je suis re-cuite, re-archi cuite. Mon baroudeur des tropiques a réussit à détrôner le Roi. Moi, qui pensait que je ne trouverai jamais personne qui en aurait été capable, je me suis trompée, il existe, c’est fait. Je suis insulinodépendante de ce monsieur qui me pompe tout mon oxygène et me fout l’ouaille dans ma vie. Les règles du jeu, je les ai oublié, parlons en de ses règles, comment les respecter ne sachant pas ce que nous réserve l’avenir ? Moi, je ne sais pas faire, c’est trop dur, je suis trop entière pour me censurer sous prétexte qu’un jour viendra où il quittera la France pour s’envoler sous les tropiques. Certes, je le savais, il a été honnête mais même comme ça, ça reste complètement inhumain. Au fond de moi, j’ai toujours cultivé l’espoir qu’il disait ça tout simplement parce qu’il n’avait pas encore rencontré celle qui réussirait à lui faire renoncer à son hamac et ses cocotiers. Que ses désirs n’étaient que ceux d’un célibataire quadragénaire en mal d’amour qui à défaut d’avoir une femme et trois marmailles dans son salon préférait jouer aux Indiana jones sans attache en patientant qu'une belle blonde croise son chemin et lui chamboule tous ses plans ou qu'il inviterait à partager toutes ses aventures.

Sauf, que ses plans il ne va pas les revoir. J’ai gagné 6 voir 7 ou 8 mois de sursis mais après il partira, c’est une certitude et j’en suis malade. Il ne m’a pas (encore) proposé de l’accompagner là où il irait s’échouer. Il m’a juste ouvert ses portes ad vitam aeternam pour les fois où, marre de la grisaille parisienne j’aurais une envie subite de me prendre un bain de soleil. Monsieur est trop bon. Mais, je peux aller au Brésil quand je veux pour ça ! Je ne recherche pas un plan pour bronzer gratis ! Et puis rappelons tout de même que je suis chef de produit dans le tourisme et je peux en avoir à la pelle. Non, moi ce que je veux c’est lui, lui près de moi, pas pour toujours ce serait trop prétentieux de ma part mais pour plus que quelques mois…

Notre « séparation » va peux être commencé dès le mois prochain. Des amis viennent de lui proposer de venir les rejoindre dans leur hôtel du sud de la France pour qu’il leur file un coup de main durant la saison d’été. Il réfléchi. Mais, si il s'en va, à son retour à Paris je serais déjà au Brésil. Nous resterions donc presque 4 mois sans nous voir ! Pour ne pas encore une fois passer pour l’égoïste de base, je n’ai pas osé lui demander de rester. Je lui ai juste fais remarquer que si toutefois il se décidait à partir nous allions rester longtemps sans nous voir et que ça me rendait triste. Il m’a répondu que lorsqu’il partirait aux Antilles, ce serait probablement le double voir le triple de ce temps qui nous attendrait…

Effectivement…

Alors quoi ?

Sensation de déjà vécu…

Je sais ce que sait que de regarder partir un homme qu’on aime…malheureusement ça aussi pour moi c’est déjà fait…Impuissante, désemparée, larmoyante, les lèvres tremblotantes, le cœur en vrac, l’estomac noué, et les promesses jetées en l’air qu’on se fait pour soulager les souffrances…mais...l’avion décollé c’est déjà de nouvelles règles qui commencent… ça aussi je le sais !

La trouille de ma vie...

noreply@ (ZIA) — Thu, 22 May 2008 11:46:00 +0200

Je viens de me prendre une belle claque en pleine face. J’ai l’impression de revenir de loin, de très loin…

Tout a commencé il y a maintenant presque 2 mois, quand un matin je me suis réveillée avec un putain de mal de tête que tous les analgésiques que j’avais dans ma boite à pharmacie n’ont pas réussit à enrayer. J’ai donc décidé d’aller consulter mon généraliste qui à l’époque m’avait diagnostiqué une simple crise de migraine et filer quelques médocs. Sauf qu’une dizaine de jours plus tard les douleurs n’avaient pas disparu. Je retourne consulter et il décide de me prescrire une série d’examens : panoramique, radios des cervicales et des sinus. Rien d’anormal n’apparaît sur ces clichés, mis à part une nuque un peu trop raide. C’est alors qu’il en conclut que je dois souffrir d’une névralgie du nerf d’Arnold. Par conséquent, il me prescrit un nouveau traitement et des séances de kiné.

Les jours défilent, et les maux, eux, continuent à faire partie de mon quotidien. Un après midi, je décide de faire un peu de rangement et en voulant pendre des vêtements sur la corde à linge, je suis prise de vertige, la vision de mon œil gauche se brouille et j’ai comme une espèce de rideau noir qui s’abaisse devant mon champ de vision. L’espace de quelques secondes je ne vois plus rien de ce côté-là. C’est violent. Ce phénomène inexplicable me laissera comme séquelle une vue trouble et cotonneuse. Je décide de prendre rendez vous en urgence chez l’ophtalmologue même si j’en déduis naïvement que cela doit être encore un sale tour de ce fichu nerf machin chouette et de ses céphalées rebelles.

L’ophtalmo contrôle ma vue, aucune perte de l’acuité visuelle, mais il s’aperçoit que j’ai des problèmes de types vasculaires à l’œil gauche. Je retourne dans la salle d'attente le temps que le collyre qu’il vient de me donner me dilate la pupille pour qu’il puisse me pratiquer un fond d’œil. Je commence à paniquer ! Si, après tout à 31 ans j’étais un cas d’école et que je me tapais un truc de vieux style cataracte ou glaucome.

La sentence tombe, j’ai un oedeme de la pupille bilatéral. J’ai la chair de poule, je ne sens plus mes jambes et je n’ai plus de salive. Mais qu’est ce que c’est ? C’est grave ? Ça s’opère ? Que vas-t-il m’arriver ? Le praticien n’est pas très loquasse, il se contente de me délivrer une ordonnance pour que j’aille passer un scanner cérébral en urgence. Il ne peut pas m’en dire plus, sauf qu’il faut absolument déterminer l’origine précise de son apparition. L’oedeme c’est comme la fièvre, c’est juste un signe qui nous signale qu’il se passe quelque chose de sérieux quelque part, me répond-t-il.

Je sors de son cabinet complètement bouleversée. Je ne sais plus comment je m’appelle, ni où j’habite. J’annonce le résultat de cet examen à ma famille et mes proches. Ils sont optimistes, moi désemparée.

Dès le lendemain, j’obtiens un rendez-vous pour le lundi suivant. 5 jours à patienter, c’est les meilleurs délais me répond la secrétaire, pour ma part c’est le début d’un long et douloureux calvaire qui me provoquera une crise de spasmophilie et un passage au service des urgences. Je lis tout et n’importe quoi sur le net, et je comprends très vite que la crainte numéro une c’est la tumeur au cerveau. Ca j’avais bien compris. Puis, bien sûre d’autres maladies avec des noms effrayants, de la chirurgie, des ponctions lombaires et pleins d’autres trucs. Je balise. On m’a mise sous tranquillisant. C’est la première fois de ma vie que je suis confrontée à la maladie, la vraie, pas un vulgaire rhume ou une otite, non un truc sérieux comme dirait l’ophtalmo. Putain, merde je n’ai que 31 ans…

Moi, qui suit une athée confirmée, je me sens soudain des envies d’église, je saoule tout le monde, je veux aller me recueillir quelque part. Je deviens folle.

Lundi matin, je refuse la présence de tous mes proches qui souhaitent m’accompagner. Je ne veux que la présence de mes grands parents, ceux qui m’ont élevés et à qui je dois remercier d’être ce que je suis aujourd’hui. Nous passerons plus de 2 heures à attendre avant que l’infirmière vienne me chercher.

Je suis nue sous une chasuble en papier bleu hôsto, je retire tous mes bijoux, je garde juste au creux de la main deux minuscules pandas en peluche. La veille, mon baroudeur des tropiques me les a confiés. C’est sa maman partie trop tôt de ce monde qui le les lui avaient donné en guise de « porte bonheur protecteur » lorsqu’il avait 18 ans et qu’il faisait l’armée dans les paras. Il n’a jamais sauté sans eux. Je ne rentrerai pas sans eux non plus.

Intraveineuse d’iode, sensation de chaleur, parait-il proche de celle d’un shoot d’héro ? J’en sais rien, jamais touché à cette merde. C’est assez rapide et surtout indolore. J’écoute le personnel médical discuter de l’endroit où ils iront déjeuner après que cette machine est découpée mon cerveau en rondelle. Ambiance décalée. Moi, qui me chie dessus et eux qui restent imperturbables. Je n’aurais jamais pu faire ce métier, trop sensible, trop torturée, j'admire leur sang froid.

Dans le couloir, je fais les 100 pas, j’attends les résultats. Le manipulateur n’a rien voulu me dire. Je pense à tellement de choses à la fois, que ça en devient déroutant. Je suis à bout de nerf, et je n’ose même pas aller aux toilettes pour ne pas louper la venue du chef de service.

Le verdict tombe : le scanner est normal ! C’est ce que je retiendrai…Je fonds en larmes, j’ai eu la trouille de ma vie. D’après le chef de service c’est sans doute de l’hypertension intracrânienne bénigne car il n’y a aucune masse compressive (tumeur, abcès, hématome…).

Actuellement, je suis sous acétazolamide, je dois revoir un ophtalmo et la principale préoccupation c’est bien entendu que l’oedeme se résorbe au plus vite pour que je puisse retrouver une vision nette. Depuis que j’avale ces comprimés magique mes céphalées diminuent. Pour le moment, on ne parle pas de ponction lombaire on attend de voir l’évolution mais ce qui est certain c’est que mes jours ne sont pas en danger.

J’aime la vie comme je ne l’ai jamais aimé…